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JOKES IN HINDI
कोरोना रूपी गिरह से निपटने के लिए घर पर ही रहें..और गृहकार्य में पत्नी का हाथ बंटाए..कोरोना से लड़े.. पत्नी से नहीं!
कोरोना के बारे में कोई जानकारी चाहिए तो मुझसे पूछो।पूरी की पूरी, कॉलर ट्यून, रट ली है मैंने..!!
बस एक बार ये “कोरोना वायरस” खत्म हो जाये।फिर मैं चीन जाकर, सबको दाल चावल बनाना सिखायूंगा।साले कुछ भी खाते है।
आज मेरे होने वालेबेटा-बेटी मेरे सपनों में आए थे..और बोल रहे थे कि..पापा जी ट्राई करते रहोमम्मी अपने ग्रुप में ही है…जरूर मिलेगी।
हार्ट अटैकजैसी हालत होती हैजब कोई कहता हैतेरे बारे में एक बातपता चली है!
दीवार पर लिखा था“यहां कुत्ते सुसु करते हैं!”संता ने वहां सुसु किया औरफिर हंस कर बोला:इसे कहते हैं दिमाग..सुसु मैंने किया और नाम कुत्ते का आएगा!!
एक भाई ने अपनी पत्नी को सुबह 9 बजे, हिंदी हस्बैंड वाइफ जोक्सहिंदी में पति पत्नी पर चुटकुलेएक भाई ने अपनी पत्नी को सुबह 9 बजे से बैंक कीलाइन में खड़ा करवा दिया और खुद office चला गया!
कौन बनेगा करोड़पतिअमिताभ: श्री राम वन क्यों गए थे ?सोनाक्षी: discovery channel’s man vs Wild ki shooting ke liye.
सोनाक्षी सिन्हा नेसंता का दरवाजा खटखटाया..क्या आपके टूथपेस्ट में नमक है?संता- चल भाग मोटी…फिर कल पूछेगी क्या आपकेशैंपू में चाटमसाला है!!
दुकानदार: मैडम क्यों परेशान हो!लड़की: मेरे मोबाइल में नेटवर्क नहीं आ रहा है देखना!दुकानदार: मैडम यह तो खराब मौसम की वजह से है!लड़की: यह लो ₹500 नया मौसम डाल दो ना।दुकानदार बेहोश
एक पागल आईने मेंखुद को देख कर सोचने लगा..यार इसको कहीं देखा हूं..काफी देर टेंशन में सोचते-सोचते..धत्त तेरी की ये तो वही है जोउस दिन मेरे साथ.. बाल कटवा रहा था।
ग्रहों की दशा और दुर्दशा बताने वाले ज्योतिषाचार्य जी रेलवे इंक्वायरी में पूछते हैं ट्रेन कब आएगी।
JOKES IN HINDI LATEST FUNNY
कोई लड़की लड़के पर और लड़का लड़की पर नहीं देगा ध्यान।इस बार बस कोरोना जी से बचने के लिए जपेंगे प्रभु का नाम।
होली पर एक लड़की ने एक लड़के को रंगा इस कदर।अब जब भी मिलता है तो पूछता क्या हाल – चाल हैं सिस्टर।
पिछली होली एक लड़की एक लडके के साथ ऐसी उड़ाई गुलाल।कि इस होली पालने में खिला रही दो दो जुड़वाँ नौ-निहाल।।
वैलेंटाइन पर लड़के ने लड़की केदिल पर अपना नाम लिखा।दिल बोला – “इडियट तुझ से पहले जिनकेनाम लिखे हैं उनके तो पहले मिटा।।“
एक लडके का हार्ट इलू इलू बोल पड़ाजैसे ही एक लड़की को देखा रोमांटिक और हॉट।फिर अचानक बोला सॉरी बहन जीजैसे ही रोमांटिक ना होकर लड़की नेहॉट तरीके से किया गालों में विस्फोट।।
नाईट को बने तकिया टेडीडे को बेचारा बने फ्रेंड।ऐसे जारी रहा प्यार का ट्रेंडतो एक दिन टेडी बनेगा हस्बैंड।।
बॉयफ्रेंड ने बार बार गर्लफ्रेंड कोचॉकलेट खिला प्यार इतना स्वीट किया।कि वैलेंटाइन डे आते आते गर्लफ्रेंड कोशुगर ही ले उड़ा।।
खुश होकर लड़का गया करने प्रपोज़क्योंकि दिखी होठों से हंसी दबाये स्वीट।फिर रोता हुआ लौटा बेचारा क्योकिप्रपोज़ के समय दिखा दिए उसके टूटे हुए टीथ।।
राहुल – यार केजरीवाल कोई जोक भेज।केजरीवाल – टाइम नहीं हैं मेरे पासफिर से C M बनने की तैयारी कर रहा हूँ।राहुल – चल एक और भेज।
दिल में बस गयी खुशबूजब ब्रश करके आयी तु।जब नहीं किया ब्रश नए साल मेंतो दिल सहित बॉडी में फैली बदबू।।अतः हैप्पी न्यू ईयर की भुलायेंगेस्वच्छता अभियान चलाएंगे।।
नमकीन (फीमेल) – सम्भालना हमेशा मुश्किल। हमेशा बिखरी-बिखरी रहती है।जलेबी (फीमेल) – टूट जाएगी। पर सीधी नहीं होगी।कचौरी (फीमेल) – हमेशा मुंह फुलाये रहती है।मिठाई (फीमेल) – दिखने में स्वीट पर शुगर का खतरा सबसे ज्यादा इससे ही है।लड़की – अब फीमेल नाम की। मेल के सारे कारनामे यही करने लगी है। जल्दी ही ब्लैकमेल की लिस्ट में डाला जाना चाहिए।
बीजेपी – हम चुनाव जीतने के बाद राहुल जी को बीजेपी-रत्न पुरस्कार देना चाहते हैं।कांग्रेस – नहीं फ़िलहाल वह नवरत्न तेल से काम चला रहे हैं।
पत्रकार – राहुल जी आप वोटिंग के लिए सभी धर्म साध चुके। कोई ऐसा धर्म बचा हैजिसे आप साधना चाहेंगे।राहुल जी – महिला वोटर में अच्छा सन्देश देने के लिए मासिक धर्म साधना चाहूंगा।
नवजोत सिंह सिद्धू – यार इमरान तोरे नाल इक गल करनी थीइमरान – बोल मित्रानवजोत – मसूदअजहर मर गया पाकिस्तानी मीडिया ऐसा क्यों बोलता है ?इमरान – तो क्या बोलें जिन्दा है बावली पूँछ एक और स्ट्राइक करवाएगा।नवजोत – गुस्सा ना कर, बात यह है मरा हुआ बताने की वजह से ही मोदी फिर से आ गया।
पत्रकार – राहुल जी आप वोटिंग के लिए सभी धर्म साध चुके। कोई ऐसा धर्म बचा हैजिसे आप साधना चाहेंगे।राहुल जी – महिला वोटर में अच्छा सन्देश देने के लिए मासिक धर्म साधना चाहूंगा।
नवजोत सिंह सिद्धू – यार इमरान तोरे नाल इक गल करनी थीइमरान – बोल मित्रानवजोत – मसूदअजहर मर गया पाकिस्तानी मीडिया ऐसा क्यों बोलता है ?इमरान – तो क्या बोलें जिन्दा है बावली पूँछ एक और स्ट्राइक करवाएगा।नवजोत – गुस्सा ना कर, बात यह है मरा हुआ बताने की वजह से ही मोदी फिर से आ गया।
पत्रकार – राहुल जी आप किसानों ले लिए कर्जा माफ़ करने, आलू की फैक्ट्रीलगाने के अतिरिक्त क्या कर सकते हैं।राहुल गाँधी – जी मैं किसानों को आत्म-निर्भर बनाऊंगा। नील गाय भगाने के लिएजो किसान नकली पुतला खड़ा करते हैं। मैं असली किसान खड़ा कराऊँगा।
पत्रकार – राहुल जी जीत का सपना पूरा ना होने पर आपकी आगे रणनीति क्या है।राहुल जी – सीधी सी बात है अब सपना को ही लेकर आयेंगे। सपने उसने भी बहुत दिखाए।
पत्रकार – राहुल जी नीलकंठ के भक्त है। इसका सबूत जनता ने माँगा तोदिगविजय जी क्या करेंगे राहुल।दिग्गी राजा – जहर पीके गला नीला कर दिखाएंगे। बीजेपी की तरह थोड़े ना हैं।
Wife – यदि मुझे कोई भूत पकड़ ले तो मुझे क्या करना चाहिए।Husband – राखी बांध देना , भाई-बहन के प्यार के बीच मेंऔर क्या सलाह दे सकता हूँ।
Wife – तुम्हारे इस नरक में तुम्हारी गुलामी करते – करते मैं तंग आ गई।लगता है पिछले जन्म में मैंने बहुत बुरे कर्म किये होंगे।Husband – तो अब तो अच्छे कर लो। मायके जाओ और मेरे घर को स्वर्ग बनाओ।
बॉयफ्रेंड चूहा गर्लफ्रेंड हथिनी से – जानेमन पूरी की पूरी शताब्दी एक्सप्रेस तुम्हारेइस जानू के ऊपर से निकल गई पर खरोंच तक ना आयी। खुदा का शुक्र है।गगर्लफ्रेंड हथिनी – खुदा का शुक्र नहीं मेरा तुम्हारे लिए करवा चौथ का व्रत है
पति – अरे ओ मेरे चौदहवी के चाँद आज अमावस्या हो गई। क्या लक्ष्मी जी कीपूजा भी मोबाइल में ही करेगी?पत्नी – अरे कल रूप चौदस को मोबाइल फेस लॉक कर दियाआज खुल ही नहीं रहा, पार्लर भी बंद है।पति – हाय रे मेकअप !
यमराज – लड़की, चलो अब इस संसार से। तुम्हारा समय ख़त्म हो गया।लड़की – सही बोले और बैटरी भी। वन मिनट में चार्जर ले लेती हूँ।
भारतवासी भगवान राम से – थैंक्स भगवान जी आपने रावण का वध कर ही दिया।भगवान राम – मत उछल ख़ुशी से कुछ दिन बाद जिन्दा होकर संसद में बैठने वाला है।
एक सहेली दूसरी सहेली से – तुम खुद ही उसे PURPOSE क्यों नहीं कर देती।दूसरी सहेली – सवाल नाक का है।पहली सहेली – नाक का ? वह कैसे ?दूसरी सहेली – सालों पहले शूर्पणखा ने किया था और राम ने उसकी नाक काट दी थ
पत्रकार – राहुल जी यदि आप जीत गये होते तो India में क्या परिवर्तन करते।राहुल जी – मैं India को इटली बना देता। ताकि हार के बाद इटली ना जाना पड़ता।
JOKES IN HINDI 2020
ख़ुदा करे के नया साल आपको रास आ जाये,जिसे आप चाहते हो वो आपके पास आ जाये,आप इस साल कुंवारे न रहे,आपका रिश्ता लेकर आपकी सास आ जाये!नए साल की शुभकामनाएं
गल्ती से भी 31 दिसम्बर 2020 की रात11:59 PM को Toilet मत जाना.नहीं तोसीधे अगले साल ही बाहर निकलोगे!!जनहित में जारी
मेरी तरफ से 31 DEC. को 7 बजे से मेरे घर पर प्रोग्राम रखा गया हैं,आप सब फैमीली के साथ आ सकते हैं…जिसमे आपकोपोहा-कचोरीचना मसालाकढाई पनीरतन्दुरी पराठागोभी पराठामलाई कोफ्तापनीर टिक्काकोल्ड ड्रिंकपिज्जास्प्रिंग रोलगुलाब जामुनआईस क्रीम…..से होने वाली बिमारियों के बारे मेंजानकारी दी जायेगी… शुक्रियाहँसिये, हँसाये और खुश रहियेHappy New Year 2020
New Year Jokes in Hindiकेवल कल्पना कीजिये..रोंगटे खड़े हो जायेंगे!!अगर बापू का जन्म2 अक्टूबर की बजाय31 दिसम्बर को होता तो???
Order Order तमाम गवाहों और सबूतों को मध्ये नज़र रखतेहुए…..अदालत आपको दफा 2020 के तहत…..आपको सबसे पहलेAdvance Happy New Year कहते हुए साल भरमनाने का हुक़्क़ुम देती है!!
बूढ़ा दिसम्बर जवां जनवरी के कदमों मे बिछ रहा है,लो इक्कीसवीं सदी को बीसवाँ साल लग रहा है!
नए साल के लिए हिंदी में जोक्सएक तो आप मुस्कराते भी खूब हो,फिर दूसरा शरमाते भी खूब हो,दिल तो चाहता आप कोHappy New Year के दावत पर बुलाऊँमगर सुना हैआप खाते भी खूब हो!!दावत कैंसिल
ज्यादा उडो मत साल बदल रहा हैसाली और घरवाली नहीं!!क्योंकि कविराज कबीर जी ने कहा है,कल करे सो आज कर, आज करे सो अब,नेटवर्क बिझी हो जायेगा तो विश करेगा कब?
साल के आखिरी महीने में चंद लाइनें पूरे ग्रुप के लिए..जिंदगी से हर पल, एक मौज़ मिली,कभी कभी नहीं, हर रोज मिली,एक अच्छा दोस्त मांगा था जिन्दगी से,पर मुझे तो यहाँ, पूरी विद्वानों की फौज मिली,हमारा ग्रुप कोई वाशिंग पाउडर नहीं है, जो,पहले इस्तेमाल करें, फिर विश्वास करे,हमारा ग्रुप तो जीवन बीमा है,जिंदगी के साथ भी, जिंदगी के बाद भीमुझे नहीं पता कि, मैं एक बेहतरीन ग्रुप मेंबर हूँ या नहीं,लेकिन मैं जिस ग्रुप में हूँ, उसके सारे मेंबर बहुत बेहतरीन हैं।
10 दिन सें एक केलेंडर बेचने रखा हुआ है,साला अभी तक नहीं बिका।और OLX वाले बोलते है “यहाँ सबकुछ बिकता हैं”अरे!! किसी को चाहिये तो बतानाTip Top Condition में बेचना हैसिर्फ 1 साल पुराना2018 का केलेंडर50 में लिया था 20 में दे दुँगा।
जनवरी सपने दिखाती है और दिसंबर आईना!यारों नया साल शुरू होने वाला है,कोई गलती,गुस्ताखी, या खता हो गई हो तोटेंशन मत लेना,माफी मांग लो मैं आज अच्छे मूड में हूँ।
क्यों हर बार SANTA CLAUS एक आदमी ही बनता है पता है?क्योंकि, एक औरत हर साल एक ही DRESS बार बार नहीं पहन सकती ।
एक बूढ़ी औरत बर्फ के पर्वत पर चल रही थीऔर अचानक से गीर गयी और बोलीहाय मेरी किस्मतठिक उसी समय वहाँ से एक Foreigner निकला और बोला –Hi Merry Christmas!
हद हो गयी यार…जिसको देखो वो बाजी मारने पे तुला है…कोई 15 दिन,कोई 7 दिन,कोई 2 दिनकोई 1 दिनतो ये लो..Happy New Year 20202 साल पहले हमने बाजी मार लीअब बोलो… क्या कर लोगेओ पाजी कदी हस वी लिया करोHappy New Year 2020
नये साल के दिन मैं कही भाग जाने वाला नहीं हुँ,नये साल की बधाई उसी दिन दीजिए ।यूँ Advance बधाई से खुशी नहीं मिलती,खुशी तो तब मिलेगी जब आपउसी दिन मेरे घर 5 Kg मिठाई देकरनये साल की बधाई दो..
NONVEJ JOKES IN HINDI
स्कूल मे मेडम बच्चो से..मेडम : आज कुछ मजेदार पहेलियाँ पूछती हूँ जवाब सोचकर बतानाबच्चें : जी मेडम,मेडम : ऐसा कौन-सा पान हें जिसको खाया नहीं जा सकता?पप्पू : पप्पू जोर-जोर से पेट पकड कर हँसने लगा.मेडम : क्या हुआ पप्पू?इतनी हँसी क्यों आरही हें?पप्पू : मेडम आप भी ना कैसे-कैसे सवाल करती हो…‘स्तनपान’.मेडम : नालायक, गधे.‘जापान’.School me madam bachcho se ..Madam: aaj kuchh majedaar paheliyaan poochhatee hoon javaab sochakar bataanaBachche: ji madam,Madam: aisa kaun-sa paan hai jisako khaya nahin ho sakata hai?Pappu: pappu jor-jor se pet pakad kar hansane laga.Madam: kya hua pappu?to hansee kyon aarahee ho?Pappu: madam aap bhee na-kaise savaal karate hain …. stanapaan ’.Madam: naalaayak, gadeeJapan
लड़का : दादाजी, आप क्या पढ़ रहे हो..???दादा जी : बेटा इतिहास.लड़का : दादा जी, क्यों झूठ बोल रहे हो…ये तो सेक्स की किताब लगती है.दादा जी : अबे BossDK, मेरे लिए तो अब इतिहास ही है नाLadaka: dadaji, aap kya padh rahe hain .. ???Dada ji: beta itihaas.Ladaka: dada ji, jhooth kyon bol rahe ho …ye to se* ki kitaab lagati hai.Daada ji: abe bosadake, mere lie to ab itihaas he hai na.
मोदी जी ने गर्भवती महिलाओं को 6000 की सहायता देने का ऐलान किया हैइधर गांव में….साली- जीजा जी हमने जूते छिपा दिये हैंजीजा- जूते वापस तो दे दो अबसाली- नहीं मैं तो दो हजार लूंगीजीजा का दोस्त- दो हजार का क्या करोगी,बोलो तो सरकार से 6000 दिलवा दूंModee jee ne garbhavatee mahilaon ko 6000 kee sahaayata dene ka ailaan kiya haiidhar gaanv mein….salee- jeeja jee hamane joote chhipa diye hainjeeja- joote vaapas to de do absalee- nahin main to do hajaar loongeejeeja ka dost- do hajaar ka kya karogee,bolo to sarakaar se 6000 dilava doon
गर्लफ्रेंड- अब हम बहुत ज्यादा बदनाम हो गए हैं,अब हमें शादी कर लेनी चाहिएबॉयफ्रेंड- लेकिन ये तो बता इतनी बदनामी केबाद हमसे शादी करेगा कौन?Girlfriend- ab ham bahut jyaada badanaam ho gae hain,ab hamen shaadee kar lenee chaahieBoyfriend- lekin ye to bata itanee badanaamee kebaad hamase shaadee karega kaun?
पुलिस वाला पार्क में बैठे एक जोड़े को देख रहा था.पुलिस- क्यों भाई रात होने वाली है पार्क में ऐसे क्यों बैठे हो?लड़का- हम दोनों शादीशुदा हैंपुलिसवाला- तो घर क्यों नहीं जाते, घर जा कर बैठो-लेटो हमें क्या?लड़का- अजी यहां आप नहीं मानते वहां इसका पतिऔर मेरी पत्नी कैसे मानेगीपुलिसवाला बेहोश…Polic vaala paark mein baithe ek jode ko dekh raha tha.polic- kyon bhaee raat hone vaalee hai paark mein aise kyon baithe ho?Ladaka- ham donon shaadeeshuda hainpolic vaala- to ghar kyon nahin jaate, ghar ja kar baitho-leto hamen kya?Ladaka- ajee yahaan aap nahin maanate vahaan isaka patiaur meree patnee kaise maanegeepolic vaala behosh…
एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है?लेडी ऑपरेटर : हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?आदमी : हा, उसी से नंबर डायल किया है.
Ek aadami merij byooro me phon karake bolata hai.Mere dono haath aur dono pair nahin hai. kya meree shaadi ho sakati hai?Lady oparetar: ha ho sakata hai. lekin aapaka ‘vo’ na hai?Aadami: ha, usee se nambar daayal kiya hai.
पप्पू लड़की को प्रोपोज़ करने गया तो प्रोपोज़ करने का नया तरीका ढूंढ निकाला…पप्पू (लड़की से): तेरे पास लं* है?लड़की (हैरानी से): नहीं।पप्पू: तो मेरा लेगी क्या?Pappu ladaki ko propose karane gaya to propose karane ka naya tareeka nikaala …Pappu (ladaki se): tumhaara pass la*d hai?Ladaki (hairaanee se): nahin.Pappu: to mera legee kya?
टीचर :” एक KISS बहुत ही खतरनाक होता है.”स्टूडेंट: ” कैसे ?”टीचर :” एक बार में चालीस हजारकीटाणु ट्रांसफर हो जाते हैं “.स्टूडेंट : ” इसका कोई इलाज है आपकी नजर में ?”टीचर :” इसका कोई इलाज नहीं है “.स्टूडेंट : ” मेरे पास है इसका शर्तिया इलाज “.टीचर :” क्या इलाज हो सकता है ?”स्टूडेंट : ” KISS को वापस लौटा दोTeachar: “ek kiss bahut hee khataranaak hota hai. ”Student: “kaise?”Teachar: “ek baar mein chaalees hajaar keetaanu traffic ho jaate hain ”.Student: “isaka koee ilaaj nahin hai aapaka dhyaan mein? “Teachar: “isaka koi ilaaj nahin hai”.Student: “mere paas isakee sartiya hai ilaaj ”.Teachar: “kya ilaaj ho sakata hai?”Student: “kiss ko waapas lauta do
एक लड़का रात को देर से घर लौटा।मां ने पूछा: कहां से आ रहा है ?लड़का: कैबरा डांस देखने गया था।मां: हे भगवान् ! तुमने कोई ऐसी चीज तो नहीं देख ली जो तुमको नहीं देखनी चाहिए थी।लड़का: हां मैंने देखी थी।मां: ” क्या देखा ?”लड़का: ” यही कि पापा भी वहीं पर थे “।Ek ladaka raat ko der se ghar lauta.Maa ne poochha: kahaan se aa raha hai?Ladaka: kaibara dance dekhane gaya tha.Maa: he bhagawaan! tumne koi aisee cheej to nahin dekh lee jo tumko nahin dekhani chaahie thi.Ladaka: haan mainne dekha tha.Maa: “kya dekha?”Ladaka: “yahee to paapa bhi wahi the”.
एक लड़की छाता ठीक करवाने गयी।दुकानदार: ऊपर का कपड़ा उतारना पड़ेगा और नीचे डण्डा डालना पड़ेगा।लड़की: जो मर्ज़ी करो बस पानी अंदर नहीं गिरना चाहिएEk ladaki chhaata theek karavaane gayi.Dukaanadaar: upar ka kapada utaarana padega aur neeche danda daalna padhega.Ladaki: jo marzi karo bas paani andar nahin girana chaahiye.
पत्नी – आज मैने आपके लिये स्पेशल डिश बनाई है..खाते ही मुझ पर टूट पडोगे !!पति – ऐसा क्या बना दिया भई ?पत्नी – जापानी तेल के पकौडे!Patni – aaj main aapake lie special dish banai hai ..khaate hee mujh par toot padoge !!Pati – aisa kya bana diya bhai?Patni – jaapaanee tel ke pakaude!
दूधवाला लगातार दरवाजे के घंटी बजा रहा था !!अंडर से घर की एक औरत ने बोला“बस भी करो कितना “दबाओगे”,तुमसे अच्छा तो Newspaper वाला है धीरे से “निचे से दाल” के चला जाता हैDoodhavaala lagaataar daravaaje ke ghantee baja raha tha !!Andar se ghar ki ek oaraat ne bola“Bas bhi karo to” dabaogo “,Tumhse achchha to newspaper waala dheere se” niche se daal “ke chala gaya hai”
एक लड़की : – “भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए…”दूसरी लड़की – ” नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये…”शराबी : – ” मैं रुकू . . . . या . . . . जाऊं ?
Wife- Bohot Machhar kaat rahe hain.Husband- Goodnight ya All Out?Wife- Goodnight laga do. All out to aap roz hi hote hoRomantic Shayari
गर्लफ्रेंड : ये सनी लिओन कौन है ?संता : ये सनी देओल का स्त्री रूप है,इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं.
जिनको देखने के बादआदमी उठता नहीं,आदमी का उठ जाता है
Ladki : Bas Kro Aur Kitna Karoge,Raat Ke 10 Baje Se Kare ja rahe ho,Ab Subha Hone wali hai , Thake Nhi Kya,Boy: Ye To Kuch bhi nahi hai , Mai ToDin Raat Karunga kyuki ,Mere To 5000 Message Free Hai….
पति- पत्नी की लड़ाई हो गई।आधा दिन चुपचाप गुजारने के बाद पत्नी, पति के पास आई और बोली-इस तरह झगड़ते अच्छे नहीं लगते। एक काम करते हैं,थोड़ा आप समझौता करो, थोड़ा मैं करती हूं।पति- ठीक है, क्या करना है? बोलो…पत्नी- आप मुझसे माफी मांग लो… और मैं आपको माफ कर देती हूं।Pati- patnee kee ladaee ho gaee.aadha din chupachaap gujaarane ke baad patnee, pati ke paas aaee aur bolee-is tarah jhagadate achchhe nahin lagate. ek kaam karate hain,thoda aap samajhauta karo, thoda main karatee hoon.Pati- theek hai, kya karana hai? bolo…Patnee- aap mujhase maaphee maang lo… aur main aapako maaph kar detee hoon
