Have a look at the best comedy jokes in Hindi which we have listed out in the article. As you know a little joke can change your whole mood, so look out for the best jokes in Hindi and share it with your friends and family.
Also check – Hindi jokes for girls and boys / New jokes in hindi
COMEDY JOKES IN HINDI
पप्पू अपनी पत्नी से-अच्छा ये बताओ ‘बिदाई’ के समय तुमलड़कियां इतनी रोती क्यों हो?पत्नी- ‘पागल’ अगर तुझे पता चले…अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे‘बर्तन मंजवाएगा’ तो तू क्या नाचेगा…
बैंक की cashier ने खिड़की पर खड़े आदमी को कहा ‘पैसे नहीं है’ग्राहक: और दो मोदी माल्या को पैसा, सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश मेंकैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा ‘साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है’ भिखारी
जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की?चोर : साहब, आपकी नौकरी अच्छी है, और सैलरीभी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे?
पब्लिक टॉयलेट में लिखा था‘दुनिया चांद पर पहुंच गयीऔर तू यहीं पर बैठा है’पप्पू ने अपना दिमाग लगायाऔर नीचे लिखा‘चांद पर पानी नहीं थाइसलिए वापस आ गया’
पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीरऔर शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं…पति- वाह वाह…!मुंह में पानी आ गया..पत्नी- आ गया ना मुंह में पानीबस इसी से काम चला लो..
टीचर- टिटू बताओ..अकबर ने कब तक शासन किया था ?टिटू- सर जी..पेज नंबर 14 से लेकर पेज नंबर 22 तक..।
गोलू- जानू, तुम दिन पर दिनखूबसूरत होती जा रही हो…पत्नी (खुश होकर)- तुमने कैसे जाना ?गोलू- तुम्हें देखकर…रोटियां भी जलने लगी हैं
टिल्लू (लड़की से)- मैं 18 साल का हूं और तुम ?लड़की- मैं भी 18 साल की हूं…टिल्लू- तो फिर चलो ना, इसमें शरमाना क्या..लड़की- कहां ?टिल्लू- अरे पगली..वोट देने और कहां…
मां- बेटा क्या कर रहे होपप्पू- पढ़ रहा हूं मां..मां- शाबास! बेटा क्या पढ़ रहे हो..?पप्पू- आपकी होने वाली बहु के SMS
टीचर- बच्चों कोई ऐसा वाक्य सुनाओजिसमें हिंदी, पंजाबी, उर्दू और अंग्रेजी का प्रयोग हो..पप्पू- सर ..‘इश्क दी गली विच ल No entry’
पत्नी- पूजा किया कीजिए,बड़ी बलांए टल जाती हैं…टिटू- हां… तुम्हारेपिताजी ने बहुत की होगीउनकी टल गई और मेरे पल्ले पड़ गई..।
New Comedy Jokes In Hindi
साला पहली क्या कम टेंशन थी ….जब लोग बोलते थे कि दिवारो के भी कान होते है….लेकिन अब तो नैरोलक पेन्ट वाले और भी डरा रहे है…. .बोल रहे हैं …. .. दीवारे बोल उठेगी ।।
अलग अलग गर्ल फ्रेंड के अनुभवः पहले दिल्ली वाली..उसको एक बार टेडी बियर गिफ्ट मिला तो बोली -:ओ माइ गोड सो क्यूट !लुधियाना वाली को दिया तो बोली-:ओ जी रब दी सौ, किन्ना सोना टेडी हा !लखनऊ वाली को देने पर -:या अल्लाह ..! कितना खूबसूरत है !इस बार नयी गर्लफ्रेंड हरियाणा की है-हरियाणा वाली को दिया तो बोली -:“र यो के दे दिया भालू सा”!
निकाह के बाद दूल्हा मौलवी से-“आपकी फीस ?”मौलवी – “बरखुरदार, बेगमकी ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो ।”दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकाल करमौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा ।तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया ।मौलवी – अमा मियाँ, बाकी के पैसे तो लेते जाओ ।।
खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया,और जोर से चिल्लाया, तुम सबके पास यहां सेनिकलने के लिए केवल ”एक मिनट” का टाइम है।उसकी बात सुनकर कछुआ बोला:-वाह रे साले, सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं।बचपन की हार का बदला लेने आया है ।।
वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए ।उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे । इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।धन्धे में सब जायज है। क्यूँकि माँ कहती थी-“कोई भी धंधा छोटा नहीं होताऔर धंधे से बड़ा कोई धर्म नहीं होता “दुकानदार बेहोश।।
एक बार कक्षा छठवीं में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले,अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये ।स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे,जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा ।चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा –दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ?पहले बच्चे ने कहा,मुझे लगता है -“विचार”सबसे तेज होता है,क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं ।प्राचार्य ने कहा – ठीक है, बिलकुल सही जवाब है ।दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है –“पलक झपकना” सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,”पलक झपकते”कार्य हो गया ।प्राचार्य बोले – बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं ।तीसरे बच्चे ने कहा –“बिजली”, क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है..अब बारी आई चौथे बच्चे की । सभी लोग ध्यान से सुन रहे थे,क्योंकि लगभग सभी तेज बातों का उल्लेख तीनो बच्चे पहले ही कर चुके थे ।चौथे बच्चे ने कहा – सबसे तेज होते हैं “दस्त”…सभी चौंकेप्राचार्य ने कहा – साबित करो कैसे ?बच्चा बोला :-कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है,जब तक कि मैं कुछ ” विचार ” कर पाता,या “पलक झपकाता” या कि “बिजली” का स्विच दबातादस्त अपना “काम” कर चुका था ।टीचर ने अपनी पीएचडी की डिग्री फाड़ दी है ।इस असाधारण सोच वाले बालक को ही प्रथम घोषित किया गया।
मेरा एक जिगरी दोस्त रोज़ मेरी कमियां निकालता था।कल भाभी जी के साथ बाज़ार में मिल गया।मैंने भी पूछ लिया “ये कौन हैं ?भाभी जी क्या, मायके गई हैं ?”पूरी खुन्नस निकाल ली।कलेजे को ठंडक पड़ गयी।।
बाप : शादी कर ले अब तु…बेटा : क्यूं..?बाप : अफिस से आएगा तो रोटी बनी मिलेगी..!!बेटा : कामवाली है न…बाप : भोसड़ी के, तु सिर्फ रोटी का ही भुखा है क्या..?।।
पत्नी ने पति को msg किया :- ऑफिस से लौटते समय सब्ज़ी लेते आना । और हाँ , पडोसन ने तुम्हारे लिये hello कहा हैपति :कौन सी पडोसन ?पत्नी : कोई नही ।मैने केवल इसलिए msg के अंत मे पडोसन का नाम लिखा ताकि मैं sure हो सकूँ कि तुमने मेरा पूरा msg पढ़ा।अब कहानी में मोड़ है……पति:- लेकिन मैं तो पडोसन के साथ ही हूँ ।तुम किस पडोसन के बारे में बता रही थी ?पत्नी :- कहाँ हो तुम ….?पति : सब्ज़ी बाजार के पास,पत्नी:- वहीं रुको ।मैं अभी आती हूँ । …..10 मिनट में सब्ज़ी बाजार पहुँच कर पत्नी ने पति को msg किया ” कहाँ हो तुम “?पति :- “मैं आफिस में हूँ Iअब तुम्हे जो सब्ज़ी खरीदना है , खरीद ।।
छोरी के साथ पहली ब चैट करती हाणि,छोरे इतनी समझदारी त जवाब देंगे!जणू त माइनस मार्किंग आले,पेपर का आंसर दे रहे हो !!
मुझे तो डर लगने लगा है की मेरे मोहल्ले के मर्द मिलकर,कहीं मुझे पीट न दें जलन की वजह से,इधर मैं अपने घर की बालकनी में झाड़ू लगाता हूं,उधर सबके घरों में लड़ाई झगड़े शुरू हो जाते ह।।
आधी रात को गली में जोर जोर से शोर शराबा सुनकर पति की आंख खुल गई,उसने घर के बाहर निकल कर लोगों से पूछा हुआ क्या है :- ?कुछ लोगों ने उससे कहा :- सावधान रहना पानी में जहर है !!यह सुनकर पति फटाफट वापस घर आया….पत्नी ने पूछा :- इतना शोर शराबा इतनी आवाज गली में किस बात की है ? हुआ क्या है ?पति :- कुछ नहीं हुआ …. फालतु लोग हैं , तू पानी पी के चुपचाप सो जा ।।
मैं सोनम के साथ पार्क में बैठा हुवा था….Sonam gupta:~ तुम बहुत cool हो,Ravi S:~आप भी तो बहुत hot हो,बगल में बैठे।।।sankt Mishra जी :~मैं कहता हूँ तुम दोनों शादी कर लो ,,,बच्चे गुनगुने पैदा होंगे !!
बेटा – बापू जी घी भेज दयो , होस्टल मे घी खत्म होग्यो!!बापू जी – क्यूँ होस्टल मे पढन ग्यो के,जापो करण गयो है।।
एक लड़का टेटू बनवा रहा था और रो रहा था.मैं बोला भाई जब दर्द नहीं सहा जाता तो क्यूँ टेटू बनवा रहा हैंलड़का —दर्द से नहीं रो रहा हूँ भाई..करीना लिखना था साले ने कमीना लिख दिया हैं !!
एक कुंवारे ने विज्ञापन दिया-: मेरी शादी करवाओ,नहीं तोमैं मोदी बन जाऊंगा ।कांग्रेस वाले 200 लड़कियां लेकर पहुँच गये।ख़ौफ़ इसको कहते है!!
रिक्शा वाले की लड़की सिल्वर मेडल लाई…रिक्शा वाले का बेटा IAS बना..रिक्शा वाले की बेटी के 99 परसेंट आये…खबरें पढ़ पढ़ के बच्चे जिद कर रहे हैं ,, पापा आप भी रिक्शा लेलो !!
कुछ औरते मिलकर तय करती है कि , आज से एक महिने तक वे अपने पति के पास नही सोएंगी,तब ग्रुप मे की एक बूढी औरत उन्हें बोलती है ‘ सभी अपनी उंगली कान मे डालकर कान खुजाइये ‘बुढी औरत :- अब बताईये, उंगली को अच्छा लगा या कान को …?औरते :- कान को…!!बुढी औरत :- इसलिये ज्यादा होशियारी मत दिखाओ, .. !
