No matter how many jokes we read and laugh on but the real fun lies with the Hindi jokes where we can enjoy the humor in our native language. So go ahead and read the following Hindi jokes and don’t feel shy to steal the best ones and share with your friends and family!
Also check – Bollywood jokes in hindi / Comedy jokes in hindi
BEST HINDI JOKES
पप्पू अपनी पत्नी से-अच्छा ये बताओ ‘बिदाई’ के समय तुमलड़कियां इतनी रोती क्यों हो?पत्नी- ‘पागल’ अगर तुझे पता चले…अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे‘बर्तन मंजवाएगा’ तो तू क्या नाचेगा…
बैंक की cashier ने खिड़की पर खड़े आदमी को कहा ‘पैसे नहीं है’ग्राहक: और दो मोदी माल्या को पैसा, सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश मेंकैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा ‘साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है’ भिखारी
जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की?चोर : साहब, आपकी नौकरी अच्छी है, और सैलरीभी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे?
पब्लिक टॉयलेट में लिखा था‘दुनिया चांद पर पहुंच गयीऔर तू यहीं पर बैठा है’पप्पू ने अपना दिमाग लगायाऔर नीचे लिखा‘चांद पर पानी नहीं थाइसलिए वापस आ गया’
पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीरऔर शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं…पति- वाह वाह…!मुंह में पानी आ गया..पत्नी- आ गया ना मुंह में पानीबस इसी से काम चला लो..
टीचर- टिटू बताओ..अकबर ने कब तक शासन किया था ?टिटू- सर जी..पेज नंबर 14 से लेकर पेज नंबर 22 तक..।
गोलू- जानू, तुम दिन पर दिनखूबसूरत होती जा रही हो…पत्नी (खुश होकर)- तुमने कैसे जाना ?गोलू- तुम्हें देखकर…रोटियां भी जलने लगी हैं
टिल्लू (लड़की से)- मैं 18 साल का हूं और तुम ?लड़की- मैं भी 18 साल की हूं…टिल्लू- तो फिर चलो ना, इसमें शरमाना क्या..लड़की- कहां ?टिल्लू- अरे पगली..वोट देने और कहां…
मां- बेटा क्या कर रहे होपप्पू- पढ़ रहा हूं मां..मां- शाबास! बेटा क्या पढ़ रहे हो..?पप्पू- आपकी होने वाली बहु के SMS
टीचर- बच्चों कोई ऐसा वाक्य सुनाओजिसमें हिंदी, पंजाबी, उर्दू और अंग्रेजी का प्रयोग हो..पप्पू- सर ..‘इश्क दी गली विच ल No entry’
पत्नी- पूजा किया कीजिए,बड़ी बलांए टल जाती हैं…टिटू- हां… तुम्हारेपिताजी ने बहुत की होगीउनकी टल गई और मेरे पल्ले पड़ गई..।
BEST HINDI JOKES 2020
उर्दू की खूबसूरती देखिये।मैंने सुबह सुबह लखनऊ फोन पर एक मित्र से पूछा – क्या कर रहे हो डियर?बोला- अभी मैं बड़ी शिद्दत से इज़्जतो-अज़मत की डोर को, बेपनाह उलझनों की गिरफ़्त से आज़ाद करने की कश़मकश में मुब्तिला हूं।मैंने कहा- समझा नहीं।बोला- पाजामे के नाड़े में गांठ पड़ गई है वही खोल रहा हूं।
अगर ये विमल गुटखा वाले न होते तो।गरीब आदमी कभी “केसर” ही नही खा पाता।बोलो जुबा केसरी।
एक गाँव में बाढ आई थी।तो मीडिया वाले ग्राम सरपंच के पास गए और बोले: आपके गांव की आबादी सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है और नदी से अब तक नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे?सरपंच: रजिस्टर का हिसाब सही है! क्या है कि हमारे गांव में किसी ने हेलीकाप्टर नहीं देखा है, वो आर्मी वाले इनको निकाल के किनारे करते है और ये हेलीकाप्टर पे चढ़ने के लिए फिर से पानी में कूद जाते हैं!!भगवान झूठ न बुलाये, मैं खुद ही नौ-दस बार पानी मे कूद चूका हूँ।
कल नेट ख़तम हुआ तो पता चला।घर में दो दिन से मौसी आई हुई है।
पत्नी: मै घर छोड़ कर जा रही हु।पति: मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हूँ।पत्नी: मुझे मांगने के लिए?पति: नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी है।
हमारी शक्सियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे गालिब।हम तो कब्रिस्तान से भी गुज़रते है तो मुर्दे उठ कर कहते है।भाई लगी कही नौकरी?
एक रिसर्च..जब भी आप मूंगफली खाओगे अंत में छोटी वाली ही बचेगी।और जब वो भी खा जाओगे तो छिलकों में से ढूंढ कर खाओगे।
मै 150 रुपए की हेयरकटिंग करवाते करवाते परेशान हो कर,एक दिन बस स्टेंड के पास रोड से 30 रुपए में हेयरकटिंग करवाई जो काफी अच्छी थी।तब मुझे समझ में आया कि वो बांगर सीमेंट वाला बूढ़ा सच बोलता था।सस्ता नाइ सब से अच्छा।
एक भिखारी था..भीख मांगने के लिए मस्जिद के बाहर बैठा था।सभी नमाजी आंख बचा कर चले गए और उसे कुछ ना मिला।फिर वो चर्च गया, फिर मंदिर और गुरूद्वारा,लेकिन उसको किसी ने कुछ नहीं दिया।आखिर कर वह एक बीयर बार के बाहर आ कर बैठ गया।जो भी शराबी बाहर निकलता, वो उसके कटोरे में कुछ डाल देता।कुछ ही देर में उसका कटोरा नोटों से भर गया।यह देख भिकारी बोला- प्रभु, रहते कहाँ हो और Address कहाँ का देते हो।
पति- फ़िर बैंगन, तुम्हें मालूम नहीं, ज़्यादा बैंगन खाने से आदमी अगले जन्म में गधा बनता है।पत्नी- ये बात तो तुमको पिछले जन्म में सोचनी चाहिए थी।
डाक्टर नर्स से: तुम इंजेक्शन देखते ही इतना क्यो चिल्लाती हो?नर्स: तो क्या करु मुझे डर लगता है।डाक्टर: तो तुम उस दिन कितना चिल्लाओगी?नर्स: किस दिन डाक्टर?डाक्टर: तुम रहने दो, चुटकला पढने वाला सब समझ गया है।
करीना का रो रोकर बुरा हाल,मुम्बई में लगातार मूसलाधार बारिश होने से तैमूर की चड्डी नही सूख रही है।बने रहिये सबसे तेज़ Aajtak
पत्नी: आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार?पति: मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।
एक थकी हुई भाभी को बस मे बैठने की जगह नही मिली तो एक सीट पर बेठे छोटे लड़के को पुछा: खड़ा हो जाएगा क्या?लड़का: हो जायेगा आन्टी, नौवीं में आ गया हूँ।उसके बाद भाभी पूरे रास्ते खड़ी खड़ी गयी, किसी को नही पूछा।
बीवी ने बहुत ही सुरीले और मादक अंदाज में बाथरूम से आवाज दी-प्रकाश डार्लिंग, मैं बाथरूम में हूँ… मैंने साबुन लगा लिया है…प्लीज़ जरा आओ….और अपने मजबूत हाथों से अच्छी तरह से रगड़ दो।पति जो की चाय की चुस्की लेता हुआ अखबार पढ़ रहा था-हाँ जानेमन, तुम्हारा हुकुम मेरे सर माथे, आया जान।और कूदता हुआ बाथरूम में पहुँचता है।तो देखता है कि बीवी कपड़ों के ढेर के आगे खड़ी हुई थी।बीवी- देखो, मैंने कपड़ों में साबुन लगा दिया है…अब अच्छी तरह से हर कपडे को ब्रश से रगड़ना और धोना, फिर बाहर उन्हें तार पर सूखने डाल देना….मुझे घर के और रसोई के और भी काम निपटाने हैं।Moral: Mutual Fund Investments are subject to market risks, please read scheme related documents carefully, before investing.
BEST HINDI JOKES FOR GF
लड़का :- तुम लड़किया लव मैरिज क्यों करती हो..?लड़की :- अनजान नमूना मिलने से अच्छा है, जाना पहचाना कमीना मिल जाये..!लड़की :- तुम लड़के लव मैरिज क्यों करते हो..?लड़का :- एनाकोंडा मिलने से अच्छा है की पहले से पाली हुई नागिन मिले..!
लड़की: जानू, अपनी ये डायमंड रिंग मुझे दे दो। . . .लड़का: क्यों डार्लिंग? . .लड़की: मैं रोज़ इसे देखकर तुम्हें याद किया करूंगी? . .लड़का: याद तो तुम वैसे भी मुझे किया करोगी… .लड़की: वो कैसे ? . .लड़का: ये सोचकर कि डायमंड रिंग मांगी थी पर साले ने दी नहीं”।
लड़की : अगर मैं मर जाऊं, तो तुम क्या करोगे…?लड़का : मैं भी मर जाऊंगा..!!लड़की : पर क्यों?लड़का : तेरे चक्कर में उधारी इतनी हो गई है, कि जीना मुश्किल है…!
मां – बेटा इतनी लिपस्टिक लगा के कहां जा रही है?बेटी – मां मैं कॉलेज जा रही हूं…मां – बेटी तुझे कोई लड़का पसंद है क्या ?बेटी खुश होके – हां मां बहुत पसंद हैमां – . . . . तो उस कमीने से बोल दे कि तेरी शादी वर्मा जी के बेटे से तय कर दी है।
लड़की रजाई में लेटी थी लड़की धीरे से – जानू कहां हो ?लड़का – क्लास में बैठा हूंलड़की – मेरे घर आजाओ ना आजलड़का – क्यों ?लड़की – मेरे घर पे मम्मी पापा नहीं है कुछ नया करेंगे आजलड़का – . . . . मुझे नहीं आना पिछली बार ऐसे ही बुला के पूरे घर में पोंछा लगवाया था
सहेली – मैं तो लुट गयी बर्बाद हो गयीपिंकी – क्यों पति में पिटाई की क्या ?सहेली – मेरे पति का ऑफिस में एक लड़की से चक्कर चल रहा हैपिंकी – तुमको कैसे पता ?सहेली – मेरे बॉयफ्रेंड ने कल उनको एक लड़की के साथ देखा था…
लड़की – मुझे गाड़ी चलानी सीखनी हैअफसर – नहीं आप स्कूटी ही चलाइयेलड़की – नहीं प्लीज़ मुझे गाड़ी चलानी सिखाओअफसर – अच्छा अगर आपके सामने एक बुड्ढा और एक नौजवान और एक बच्चा आ जाये तो तुम किसको मारोगी?लड़की – बुड्ढे को simpleअफसर – बहन जी आप ब्रेक भी तो मार सकती हैं…
लड़की अपने बॉयफ्रेंड को पापा से मिलाने लायीलड़की – पापा ये लड़का मुझे पसंद हैपापा – क्या तू मेरी बेटी को खुश रखेगा ?लड़का – हां जी मैं पूरी तरह खुश रखूंगापापा – मैं कैसे यकीन करूं ?लड़का – . . . . अरे आप अपनी बेटी से ही पूछ लो मेरे रूम पे आके कितनी खुश होती थी
पिंकी अपनी सहेली के घर गयीपिंकी – यार कल मेरे बॉयफ्रेंड का बर्थडे हैचिंकी – wowwwपिंकी – उसे क्या गिफ्ट दूं ?चिंकी – पैसे वाला है क्या ?पिंकी – हां पैसे वाला है…चिंकी – तो उसे फिर मेरा नंबर दे दे!!!
एक लड़की की नयी-नयी शादी हुईलड़की एक बाबा के पास गयीलड़की – बाबा मैं बहुत सुन्दर हूं ..बाबा – वो तो ठीक है पर अपनी समस्या बता बच्चालड़की – बाबा मैं नहाते समय क्या लगाया करूं ?बाबा – बेटी तेरी लंबाई कितनी है ?लड़की – 5 फुट 2 इंचबाबा – तो हाथ ऊंचा करके कुण्डी लगा लिया कर बेटी
एक लड़की ने हड़बड़ाहट में फोन कियालड़की – यहां जल्दी से एम्बुलेंस भेज दीजियेऑपरेटर – आपको क्या हुआ है ?लड़की – अरे मेरा नाखून टूट गया हैऑपरेटर – इतनी सी बात के लिए आप एम्बुलेंस मंगा रही हैंलड़की – अरे एम्बुलेंस तो मेरे बॉयफ्रेंड के लिए चाहिए…उसे मेरे ऊपर हंसना नहीं चाहिए था नाइतना सुनते ही ऑपरेटर बेहोश
लड़की ब्यूटी पार्लर से मेकअप करा के आयीलड़की जैसे ही मेट्रो ट्रेन में चढ़ी बंगाली आदमी बोला – हॉटलड़की – थैंक यू डियर…बंगाली – अरे काहे का थैंक्यू… हम बोला आगे से हॉट हमको उतारना है
लड़की नया सूट सिलाने दर्जी के पास गयीलड़की – मेरा नाप ले लो सूट सिलाना हैदर्जी – गला कितना रखूं लड़की – इतना रखो कि लड़कों की नजर ना हटेदर्जी – कमर कितनी रखूंलड़की – इतनी टाइट कि एकदम हसीन दिखूंदर्जी – सूट सिलाने आयी हो या मेरा इम्तिहान लेने
बेटी स्कूल से वापस आ रही थीमां – लगता है तू हमारा नाम डुबोएगीबेटी – क्यूं मां… ऐसा क्यों लगामां – वो बंगाली लड़का तेरा हाथ पकड़े हुए था, तूने उसे मना क्यों नहीं किया?बेटी – मैं कैसे मना करती मां मुझे बंगाली बोलनी नहीं आती ना
लड़की बाबाजी के पास गयीलड़की – बाबाजी मेरी शादी कब होगी बताओ नाबाबा – तेरा नाम मीना हैलड़की – हां हां बाबाबाबा – तू दिल्ली पब्लिक स्कूल में पढ़ती हैलड़की – हां बाबा आप तो अन्तर्यामी हैंबाबा – तू 12 वीं क्लास में हैलड़की – हां बाबा आगे बताइये नाबाबा – आगे कहां से बताऊं अगली बार कुंडली लाना ये स्कूल का रिजल्ट कार्ड नहीं
गर्लफ्रेंड: मैं अपना पर्स घर पर भूल आई, मुझे 1000 रुपये की जरूरत है। . . .बॉयफ्रेंड: कर दी न छोटी बात…पगली यह ले…… 10 रुपये। अभी रिक्शा करके घर जा और पर्स ले आ।
BEST HINDI JOKES IN ENGLISH
Bap: Tumhari abhi pitai karti ho nakhoon(nails) kyu nahei katay?Beta: Mmm… main toh subha roz kattaa ho par van ka driver itni slow drive karta hai ke rastay mein hi nails bar jatay hai. …
Murad ek larki ko dekh ke bola: Lafz tere geet mere! Gazal koi suna du kya?Murad se Larki: Haath mere gaal tere! Kaan ke neeche bajaun kya? …
Rohan & Mohan were sitting in a kabristan & were talking.Rohan: Mohan, dekho yeh murde kitne aaraam se apni kabron mein sote hai.Sare murde uth khare hue aur bole: Kyun na soye, yeh jaga apni jaan de ke hasil kee hai..!
Rubel apni lover se milne gaya, kuch baat ke baad uski girlfirend chaye(tea) banane ke liye rannaghar pe chali gayi.Lover ke mobile sofa pe dekh kar Rubel ne socha ke chalo dekhte hai mera number iss ne kis naam se save kya hai?Dear, sweety ya jaanu!Jab usne misscall di to screen pe likh raha tha “Murga No.5? Calling!!!”.
Parul (naukrani) ne Parul se kaha, memsahab gajab ho gaya, pados ki teen auraten aap ki saas ko peet rahi hai.Parul Naukrani ke saath balakani se aayi aur chup chap tamasha dekhne lagi.Naukarani ne pucha, aap madad karne nahi jayengi?Parul: Nahi uske liye teen hi kafi hai.
Habildar: Tumhe kal subah 6 baje pe phansi di jayegi.Liton: Ha ha ha!Habildar: Kyu hass rahe ho?Liton: Main toh subha 9 baje tak sota hoon!
Bap:Oxygen is must for Breathing . It was discovered in 1773.Beta:Thank God I was born after that .Pehle Paida hota to mar hi jata .
Pappu: yar mere pas paise nhi hy mujhe kapre lena hen kya karun?Dost: To bank se loan le loPappu: Loan to le lun magar hmko sirf cotton pehanne ki adat hai
Ek Bap beti se kaha: Pehle to tum mujhko papa kahte the ab dady kuyn kahte hoo, Kiya wajah hia ?Beti Bap se kaha: Papa kehne se mera lipstick jo kharab hoo jati hai!
Sabu ek party mein gaya aur waha usne 10 butter naan kha liye.Kuch der bad toilet mein pet pakar ke ro raha tha or bhagwan se request kar raha ki,“He Bhagwan ya toh jaan nikal de ya naan nikal de!”
Pappu bada dukhi tha!Ek dost ne uss se poocha, “Kyu, tension mein ho?”Pappu: Yaar ek dost ko plastic surgery ke liye 3 lakh rupeey diye thay, ab sale ko peehchan nahi pa raha hoon!
Rubel: Woh ladki kitni sundar hai!Manik: Mujhe uska naam pata hai.Rubel: Kya naam hai uska?Manik: Wo ek Bank mein kaam karti hai, uske counter ke upar uska naam likha tha “CHAALU KHAATA”
Liton to Rubel: Agar tum batao ki is thole ke andar kya hai, toh saare eggs tumare, agar tum batao kitne eggs toh 8 ke 8 tumare, aur agar tum bata do ke ande kiske hai to wo murgi bhi tumari.Rubel: Liton ji, koi hints toh do na plz?
HAR JAGA TUM HO, ASMAN ME TUM HO, ZAMIN PE TUM HO,HAWA ME TUM HO,JAHA BHI DEKHO TUM HI TUM HO.PANTI WALI AUNTY SAHI KEHTI HAI“KITAANU” HAR JAGAH HOTE HAI…..
BEST HINDI JOKES NON VEG
एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है. मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है? . लेडी ऑपरेटर : हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना? आदमी : हा, उसी से नंबर डायल किया है.
बनिया सुहागरात को SEX करते हुए : थारी बहुत loose है. . बीवी (गुस्से से) : जल्दी बाहर निकालो. और मेरी Car, AC Aur Jewellery भी वापिस करो. . बनिया : गलती हो गई. माहरो ही पतलो है.
स्कूल टाइम में की हुई सबसे फेमस शिकायत . . मेडम ये हिला रहा है, लिखने नहीं देता.
स्कूल मे मेडम बच्चो से.. मेडम : आज कुछ मजेदार पहेलियाँ पूछती हूँ जवाब सोचकर बताना बच्चें : जी मेडम, . मेडम : ऐसा कौन-सा पान हें जिसको खाया नहीं जा सकता? पप्पू : पप्पू जोर-जोर से पेट पकड कर हँसने लगा. . मेडम : क्या हुआ पप्पू? इतनी हँसी क्यों आरही हें?.पप्पू : मेडम आप भी ना कैसे-कैसे सवाल करती हो…‘स्तनपान’. मेडम : नालायक, गधे. ‘जापान’.
5लड़का : दादाजी, आप क्या पढ़ रहे हो..??? दादा जी : बेटा इतिहास. . लड़का : दादा जी, क्यों झूठ बोल रहे हो… ये तो सेक्स की किताब लगती है. . दादा जी : अबे BossDK, मेरे लिए तो अब इतिहास ही है ना.वह सामने से आ रही थी …. सब कुछ अच्छा चल रहा थाजैसे ही झुकी ….मोहब्बत हो गई
गुप्ता जी बीवी को लेकर डॉक्टर के पास गएडॉक्टर ने कहा – इंजेक्शन लगाना पड़ेगा कमर पेगुप्ता आंटी पेटिकोट का नाड़ा नहीं खोल पा रही थी,डॉक्टर हाथ में इंजेक्शन लिए राह देख रहे थेदेखके गुप्ता जी बोले – इसकी भेन को चोदू घर पे भी यही रोना है इसका !!
Ek Pathan Ki Shaadi Ke 3 Din Baad Uski Patni Boli, “Maine Apse ShaadiIs Liye Ki Hai Ki Humare Bache Hon, Is Liye Nahi Ke Mujhe Poty KhulKar Aaye.
Ek Aadmi Office Ke Baad Apni Patni Ko Bina Bataye Ek Party Mein Chala Gaya.Patni Poore Gusse Se Apne Baccho Ko Kehti Hai: “Agar Tumhare Daddy Aaye To Tumne Darwaja Nahi Kholna.”Raat Ko 12 Baje Ke Baad Aadmi Aaya Aur Door Bell Bajayi.Patni Ki Andar Se Awaaz Aayi: “Jaao Wahin Jahan Se Aaye Ho.”Aadmi Ne Bahar Se Awaaz Lagayi: “Main Ghar Par Sone Ke Liye Nahi Aaya, Wo Party Mein Bohat Saari Ladkiyan Hain Isliye Bas Mujhe Mere Condoms De Do, Drawer Mein Pade Hain.Patni Ne Darwaja Khola Aur Pati Ko Andar Kheench Liya.Patni: “Tum Kahin Nahi Jaa Rahe, Yahin Rahoge Aur Main Tumhe Abhi Sota Hua Dekhna Chahti Hun.”
BEST HINDI JOKES FOR STUDENTS
मास्टर जी : अगर पृथ्वी के अंदर LAVA है तो बाहर क्या है ?संजू : मास्टर जी बाहर ओप्पो और VIVO हैघोर सन्नाटा
टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?संजू – जमीन परटीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा
टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??संजू : हाँटीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ??संजू : मरा हुआ परिंदाभाग पागल कहीं का
टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है
टीचर : वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो ‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’संजू : वसन्तपंचमी
टीचर: नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?संजू : हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!टीचर : कौन सी?संजू : फेसबुक
टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है1. उसने बर्तन धोये2. उसे बर्तन धोने पड़ेसंजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। टीचर अभी तक बेहोश है।
इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह ?स्टुडेन्ट – छेद…सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…
टीचर – बेटा कबूतर (Kabutar) पर एक वाक्य बनाओ…स्टूडेंट – शाम को पी हुई दारु, साली Kab Utar जाती है… पता ही नहीं चलता…टीचर अभी तक बेहोश है
पूरी जवानी निकली जा रही है, इसी इंतजार में…मिलेंगे अगर स्कूल के टीचर तो पूछुँगा जरूर… ये साईन थीटा, कोस थीटा और टेन थीटा का उपयोग कब करना है…
टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से २ आम सड़ गए , बताओ कितने आम बचे ?संजू : सर , 10 आमटीचर : वो कैसे ?संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना , केले तो बन नहीं जायेंगेआज संजू एक वकील है
टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो?स्टूडेंट : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है…..पहला कारण :डर सेदूसरा कारण : शौख़ सेऔर,बिना वजह के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं।
टीचर:- “क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..?”संजू:-“क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये..!”
