Who isn’t a fan of Minions? And why wouldn’t we? After all, they are so cute and funny. Even though guessing what they are saying in the movie is a little change for us, but here we are with the best Minion Jokes. So go ahead and read and don’t forget to share them with other Minion fans as well.
MINION JOKES
एक सत्संग के दौरान :संत प्रवचन करते हुए जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी , इतने में एक बुढ़िया उठ कर जाने लगी ….संत : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ?बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है तो सत्संग सुन कर क्या फायदा
English : He is so talentedhindi : बहुत हरामी चीज़ है ये
घर की इज्जत बेटियों के हाथ में होती है और प्रॉपर्टी के कागज़ नालायकों के हाथ में
हमारे भारत में लोग gifts मिलने पर thanks नहीं कहते बल्कि कहते है : ही ही ही ही इसकी क्या ज़रूरत थी
बहू अपने ससुर से : बाबू जी इलाइची खत्म हो गयी है, आप आते हुए ले आएंगेससुर : बेटा इलाइची तुम्हारी सास का नाम है और हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाताबहू : जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूँगी….अगली बार …..बहू : पिता जी माँ जी खत्म हो गई है , बज़ार से लेते आना
कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए (pillow) कहाँ मिलते हैं ? जिससे लड़ते लड़ते hero heroine उसके परखच्चे उड़ा देते है ?एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंकर मारा तो मैं दो मिन्ट के लिए कोमा में चला गया था
मुझे दो तरह की लड़कियाँ बिल्कुल पसंद नहीं1. मुझसे बात ना करने वाली2. दूसरे लड़कों से बात करने वाली
डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहींडॉक्टर – OK…Promise… मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाईं जो गन्ने जितनी पतली थीं…. डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी…मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया थाडॉक्टर – अच्छा Sorry… अब तकलीफ बताओमरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी हैडॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले… तू आया ही हंसाने के लिए है…
लड़की वाले : हमें लड़का पसंद नहीलड़के वाले : पसंद तो हमें भी नहीं हैं अब क्या करे घर से निकल दे ?
खुबसूरत सेक्रेटरी गुस्से में गालियां देते हुए बॉस के केबिन से बाहर निकली..साथियों ने पुछा, “अरे, क्या हो गया?”सेक्रेटरी : कमीना पुछ रहा था कि शाम को फ्री होसाथी : फिर..?सेक्रेटरी : जब कहा कि, हां हूं तो Harami ने 60 पेज की टाइपिंग करने को दे दी।
बैंक की cashier खिड़की पर खड़े आदमी को cashier ने कहा ” पैसे नहीं है ”ग्राहक : और दो मोदी माल्या को पैसा , सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश मेंकैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा ” साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है” भिखारी
एक आदमी रस्ते से जा रहा था उसे एक आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” और वो रुक गया तभी उसके पास से एक ट्रक तेज़ी से गुज़रा और उसकी जान बच गयी…. उसने उस आवाज़ का शुक्रिया अदा किया और चल पड़ा ………कुछ दिनों बाद वो पहाड़ी रस्ते से गुज़र रहा था उसे फिर आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” जैसे ही वो रुका आगे वाली पहाड़ी गिर गयी और उसकी फिर से जान बच गयीआदमी ने फिर से शुक्रिया अदा करते हुए पूछा आप कौन हो जो हर बार मेरी जान बचते हो ? और मेरी शादी के time कहाँ थे ?जवाब आया ” आवाज़ मैंने उस वक़्त भी दी थी अब DJ बजवा ले या आवाज़ सुनले
एक ट्रेन अम्बाला से अमृतसर की तरफ रवाना होनी थी…..रात नौ बजे सभी डिब्बे खचाखच भर गए……संजू भी चढ़ गया पर उसे बैठने तक की जगह नहीं मिली तो उसने एक तरकीब लगाई और “सांप, सांप, सांप,” चिल्लाना शुरू कर दिया…लोग डर के मारे सामान सहित उतर कर दूसरे डिब्बों में चले गए…..वे ठाठ से ऊपर वाली सीट पर बिस्तर लगा कर लेट गया ,दिन भर के थका था तो जल्दी सो गया …..सवेरा हुआ,”चाय, चाय” की आवाज पर वे उठा चाय लीऔर चाय वाले से पूछा कि कौन सा स्टेशन आया है ?तो चाय वाले ने बताया, “अम्बाला ” है…..फिर पूछा, “अम्बाला ” से तो रात को चले थे ?”चाय वाला बोला , “इस डिब्बे में सांप निकल आया था ..इसलिए इस डिब्बे को यहीं काट दिया गया था …..
वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गएउन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।दुकानदार बेहोश
ताऊ hospital गए इलाज़ करवानेनर्स: लम्बी साँस लोताऊ ने लम्बी सांस लीनर्स: कैसा महसूस हो रहा हैताऊ : कौण सा perfume लगा कर आई है मज़ा आ गया
बंटू : पंजाब में Whatsapp पे ये मेसेज फैला है कि – “कर्फ्यू लगने वाला है, पेट्रोल पंप बंद रहेंगे, अपनी गाड़ियां फुल करा लो”सारे पंजाबी गाड़िया लेके लाईन में लग गए,एक बूढ़ा आ कर चिल्लाया–अरे गधों, जब कर्फ्यू ही लग जाना है, तो गाड़ियां क्या अपने Bedroom में चलाओगे,…फिर क्या…पम्प छोड़ कर ठेकों पर लाईन लग गई ….
Interviewer: Risk Taking Capacity कितनी है आपकी …Candidate: Sir भगवान से next जन्म मे भी same wife माँगी है।Selected
संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंचीofficer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?संजना – पतिofficer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की आप ब्रेक मारोगी
जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है , फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?
संजू : पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँपापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?संजू : हाँ जी हाँपापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता
पहला दोस्त : oyee सुन 2nd year का रिजल्ट आ गया क्या ?दूसरा दोस्त : हाँ आ गया और तमीज़ से बात करपहला दोस्त : क्यों ?दूसरा दोस्त : क्यूंकि अब मैं तेरा senior हूँ
संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँदे जूते….दे चप्पल….
मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया थामोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “Happy Birthday समस्या”
दुकानदार : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल दिखा दी, अब तो एक भी बाकी नहीं है।महिला : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?दुकानदार : बहन, रहम कर थोड़ा, उसमें मेरा LUNCH है
हिंदी कैसे हमारी ऊर्जा और समय बचाती है देखिये :In english : I am sorry, I can not hear you properly ,can you please repeat what’s the matter?In hindi : ” हैं ”
MINION JOKES IN HINDI
साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले होआदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो ?साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ
दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……
सिर्फ अमिताभ बच्चन ने अपने बेटे “अभी” को बचपन में सही शिक्षा दी “बेटा Abhi पढ़ लो बाद में Aish के साथ रहना ”
जब शादीशुदा आदमी कहे कि वो सोच कर बताएगा तो इसका सीधा सीधा मतलब होता है वो अपनी पत्नी से पूछ कर बताएगा
दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थीपहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुईदूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ?पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआदूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है
आजकल के बच्चों से तो मच्छर ज्यादा responsible हैशाम होते ही घर तो आ जाते हैं
खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून …. ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june हे भगवान्
संजू: आज तो facebook ने बचा लियाराहुल : कैसे ? क्या हुआ ?संजू : आज बीवी का बर्थडे था
दामाद अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं हैसास : हाँ , बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का नहीं मिला
दुकानदार : बताइए जनाब क्या चाहिए ?राहुल: अपने होने वाली बीवी के कुत्ते के लिए केक चाहिएदुकानदार : यहीं खाओगे या पैक कर दूँ
जिस तरह से बैंक रोज नये-नये चार्ज लगा रहे हैं, वह दिन दूर नहीं…जब आप अपने बैंक के सामने से निकलेंगे और आपका फेस CCTV में आ गया तो आपके खाते से ₹101 मुंह दिखाई के काट लिए जाएंगे!
संजू ने कल अपनी छोटी सी मासूम भतीजी से पुछा बताओ बिल्ली पूँछ क्यों हिलाती है ?भतीजी : क्यूंकि पूँछ उसकी है वो जो मर्जी करे
ट्यूशन मास्टर : गधे, तूने होमवर्क क्यों नहीं किया?संजू : जरा तमीज से बात करो, कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या?संजू की पिटाई तो होनी ही थी
बंटू : वेटर, ऐसी चाय पिलाओ जिसे पीकर मन झूम उठे और बदन नाचने लगेवेटर: सर हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं
संजू : पंडित जी , किसी सुंदर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूं?पंडित जी: किसी मॉल के बाहर मेहंदी लगाने का काम शुरू कर दे…
संजू : आज मैं सब्जीवाले से 5 रुपये में 3 प्याज लेकर आया हूँराहुल : कैसे?संजू : सब्जीवाले ने 5 रुपये की एक प्याज दी थी…. एक मैं ठेले से उठाकर भाग गया और दूसरी उसने फेंककर मारी
बाबूराव : ऐ राजू… आज मेरी कुत्ती ने अंडा दिया…राजू : ये कुत्ती कब से अंडा देने लगी…बाबूराव : ये बाबूराव का स्टाईल है रे बाबा… अपनी मुर्गी का नाम कुत्ती रखा है….
एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…?बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…! नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,पाजामा फाड़ लिया…!
सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।
बँटी – डाक्टर साहब दस्त ने बेहाल कर रखा हैडाक्टर-कितना पतला आता है?बँटी – समझ लो कि आप उस से कुल्ला कर सकते हो
भारत में जितने भी गाड़ियों के पीछे लिखा होता है-“बुरी नजर वाले तेरा मुँह काला”आप यकीन मानो यदि हकीकत में ऐसा ही होता तो….. अब तक हमारा देश वेस्टइंडीज बन चुका होता
Employee : हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है, दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल लीBoss : देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है.
एक इंजीनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था…तभी एक पड़ोसी : तो बेटा अब आगे क्या सोचा है?स्टूडेंट: बस अंकल, टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा..
बिस्किट बनाने वाली कंपनियों को विनम्र निवेदन:पहले मारिओ वालो कृपया मारिओ बिस्किट का आकार कम कीजिये या फिर कप बनाने वाली कंपनी के लोगों से एक बार बात करके तो देखें।दूसरा Parle G वालों से निवेदन है कि बिस्किट के घोल में थोडा सा अंबुजा सीमेंट भी मिला कर दें। चाय में डुबोते ही ग़श खा कर उसी कप में आत्महत्या कर लेता है।
विवाह क्या है ?विवाह एक ऐसा गठबंधन है जिसमे में 2 लोग मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है जो पहले कभी थी ही नहीं
जिस तरह मेगी की जाँच हुई थी, उसी तरह Fair & Lovely की भी जाँच होनी चाहिए…साला 6 हप्ते गिनते-गिनते कॉलेज के ज़माने की साथ की लड़किया बाल बच्चों वाली हो गयी…पर साला निखार नहीं आया….